Говорити про складні речі доступно, стильно та з гумором — талант, яким гештальт-терапевт Євген Веритов підкуповує свою аудиторію ось вже 7 років. У своїх публікаціях московський психотерапевт, за власним висловом, виводить в тренди стабільну психіку.
Редакція AdMe.ru поспілкувалася з Євгеном і з його допомогою зібрала влучні висновки, розуміння яких не тільки спрощує життя, але і допомагає позбавитися від деяких дуже причепливі помилок.
Кілька речей, які кожному непогано б розуміти про себе
Знайомтеся: Євген Веритов власною персоною.
- Ваша психіка завжди за вас. У це важко повірити, коли доводиться жити з безконтрольною тривогою, підірваної самооцінкою або під гнітом провини. Тим не менше всі ваші внутрішні хворобливі процеси служать одній меті — дати вам пристосуватися до світу. Такими, нехай і дискомфортними, способами психіка з усіх сил намагається захистити вас від ще більш болісних переживань.
- Нам важко з тими речами, які змінюють наші уявлення про себе, навіть якщо вони міняють їх в кращу сторону. Людині однаково складно відмовитися і від «корони», і від думки про те, що він — повне нікчема.
- Те, чого ми не знаємо, керує нами більше, ніж те, що ми собі знаємо.
- Думка оточуючих хвилює нас набагато менше, ніж прийнято вважати. Стороння думка впливає на нас тільки тоді, коли входить в резонанс з нашим власним. Наприклад, я думаю, що дурнем бути погано. Я їм бути не хочу, тобто натурально боюся їм опинитися. Якщо хтось назвав мене дурнем, він подкормил мій власний внутрішній страх, і саме тому мені тепер погано.
- Позитивне мислення — сміття. В дійсності воно змушує вас ігнорувати власні почуття, відволікає від реальних проблем і реальних завдань.
- А якщо ви ігноруєте свої почуття і емоції, то ваша психіка обов’язково спробує припинити це насильство, іноді досить радикальними способами. Якщо вона ще цього не зробила, значить, ви просто не до кінця випробували її терпіння.
Кілька речей, які кожному непогано пам’ятати у спілкуванні з іншими
- Промовляйте людям те, що ви відчуваєте. Цим ви в перспективі зробите добре і собі, і їм. Навіть якщо ви думаєте, що це не так. Навіть якщо вони поки думають, що це не так.
- Коли ви промовляєте свої почуття, користуйтеся формулюванням «я відчуваю образу» замість формулювання «ти козел». Тоді вас почують з більшою ймовірністю.
- Довіра до іншого — це значимий подарунок, який ви робите в першу чергу самому собі.
- Батьків можна не любити. Добре, звичайно, коли виходить навпаки, але ви не зобов’язані цього робити.
- Ще дещо про обов’язки. Здорово, коли ваші почуття, цінності та думки поважають, але взагалі-то ніхто (зовсім ніхто) вам за замовчуванням цього не має. Якщо ви думаєте інакше, то, швидше за все, вам доведеться тяжко.
- Роздратування, невдоволення, досада, злість і агресія — такі ж цивілізовані і легальні емоції, як і всі інші. Принципово важливо те, як ви пред’являєте їх іншим людям, а не те, що ви професійно володієте 100 способами їх придушення або підміни.
Агресія — це всього лише імпульс, що змушує нас відстоювати свій простір. І це далеко не завжди потребуватиме буйства: тільки прямоти і чесності, в першу чергу з собою. Ви ніколи не зможете твердо і спокійно відстояти свої інтереси, поки не зізнаєтеся собі у власних «погані» почуття.
- Не питайте: «Невже людина може так думати/відчувати/поступати?» Так, може. Він ще і не може так чинити. Людина взагалі дивна штука.
- Пам’ятайте: люди ведуть себе так, як ведуть, і роблять те, що роблять, не тому що вони такі сволочі, а тому що їх такими зробило. Навіть сама справжня сволота пройшла певний шлях, перш ніж нею стати, і, можливо, просто не розуміє, що можна діяти якось інакше.
Це усвідомлення добре впливає на вміння приймати людей. Особливо добре це усвідомлення допомагає приймати батьків і відпускати якісь свої дитячі історії.
- Тим не менш попередній пункт зовсім не зобов’язує вас приймати тих, хто вам не подобається. Уміння відкидати не менш важливе, ніж уміння приймати. Взагалі не мати без необхідності справ з людьми, які вам не подобаються, — здорова і корисна практика.
Кілька речей, які варто враховувати при виборі психотерапевта
- При виборі фахівця розумно орієнтуватися тільки на його публікації і відгуки про нього. Ніякі інші «показники» типу аналізу його фото в соцмережах, зовнішності, сімейного або соціального положення не мають нічого спільного з компетентністю.
- Прогнозування в терапії неможливо ні в якому вигляді. Якщо вам обіцяють домогтися результату за Х сесій, визначити суть проблеми за N хвилин або вилікувати від чогось Z місяців, йдіть і не озирайтеся. Тому що терапія — глибоко індивідуальний і складний процес, не піддається плануванню. Якщо людина переконує вас в зворотному, він або шарлатан, або кричуще неграмотний фахівець з «синдромом бога».
- Оцінити якість роботи психотерапевта можна тільки по комфортності і природності вашої робочої сесії. Терапевт не зобов’язаний поставити фіксовану кількість питань, протоколювати ваші відповіді, слідувати списком конкретних тем або переконувати вас у що б то не було.
- Пам’ятайте, що психотерапевт не зобов’язаний відповідати вашим уявленням про порядність і допустимості. Він може матюкатися, палити, лаятися з сусідами і (о боже!) впадати в депресію. Тому що він теж жива людина зі своїми смаками, характером і проблемами.
Він несе професійну відповідальність перед вами тільки тоді, коли ви його клієнт. Професійна етика не полягає в тому, щоб підлаштуватися під зручний вам спосіб. У будь-якому випадку вибирати навіть розумного фахівця, який не імпонує вам як особистість, абсолютно необов’язково. Почуття комфорту тут вирішує.
- Грамотний фахівець стежить за екологічністю відносин з клієнтом. Для підтримки власної адекватності практикуючий психотерапевт сам періодично звертається до психотерапевта (супервізору). Якщо він вважає, що супервізія йому як фахівцю не потрібна, це дуже поганий знак.
З тих же міркувань чистоти роботи з клієнтом психотерапевт не стане підтримувати з ним спілкування у неробочий час або дружити навіть після завершення терапії.