Одеса — особливе місто. Про унікальний гумор і знаменитому сленгу його мешканців складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. Повсякденні розмови одеситів заслуговують окремої уваги — ці люди точно ніколи не лізуть у кишеню за влучним і колючим словом.
Pro-vse.pp.ua захоплюється дотепністю жителів Одеси і вважає, що у них точно можна навчитися іронічного відношенню до життя.
- — Сема, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче працювати головою…
- — Фіма, як ви дивитеся на те, шобы випити?
— Пильно.
- — Моня, поділяєш ти моя думка?
— Так, люба, ще поділяю, аж на дві частини. Частину першу відкидаю повністю, а з другою таки не згоден — категорично!
- На Привозі:
— Ви не скажете, скільки коштує м’ясо?
— Чому не скажу, хіба ми посварилися?
- — Шолома, чому ти такий сумний?
— Моя Софа з дітьми їде до моря на цілих три тижні!
— Шо-то я тебе не розумію…
— Так, якщо я не буду сумним, вона ж передумає.
- — Ізя, ти не знаєш, навіщо потрібен медовий місяць?
— Ну це шоб ти зрозумів, що влип.
- — Фіма, а де мій велотренажер?
— Викинув його! Замучила ця тупа ілюзія того, що ти таки їдеш…
- Одеса. Ринок. Жінка довго придивляється до риби на лотку.
Нарешті запитує у продавця:
— І скільки ви хочете за цю комедію?
- — Пап, а що далі — Місяць або Бердичів?
— Не мороч міні голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
— Так, бачу.
— А Бердичів?
- — Маман, дайте мені грошей на квіти — я йду на побачення з дівчиною!
— Сьома, ти зійшов з розуму не на тій зупинці! Що таке букетик троянд? Це через 3 дні — колючий віник! Краще подаруй дівчині мою герань — від неї буде дохнути міль!
- — Миття посуду обмежує моє чоловіче достоїнство!
— Сьома, я тебе благаю, таки мій її руками!
- — Абрам, дай в борг 100 рублів!
— У мене стільки немає — тільки 80.
— Ну, давай 80 — 20 будеш винен.
- — Моня, ну як можна прогуляти всю зарплату за один день?!
— Бери гроші, підемо покажу!
- — Які у вас гарні зуби!
— Це від мами.
— Таки пощастило, що підійшли.
- — Важко нам, євреям, все в житті дається…
— Важко, — зітхає другий. — Зате все.
- — Моня, ви живете по закону чи по совісті?
— По ситуації…
- — Тато, я таки не можу вийти заміж за Ізю: він атеїст і не вірить в існування Пекла.
— Таки виходи сміливо, Сарочка: ви з мамою бістро доведете йому, шо він дуже помилявся…
- Церемонія одруження:
— Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?
— А шо, у вас є запропонувати щось краще?
- — Це правда, що в Одесі завжди відповідають питанням на питання?
— Хто вам це сказав?!
- — Ой, ваш Абрамчик на обличчя — вилитий тато!
— Це не страшно, був би здоровий!
- Розговорилися два єврея: холостий і одружений. Холостий каже:
— Шлюб — це така пристань, на якій зустрічаються два кораблі.
Одружений:
— І треба ж, я як раз зустрівся з військовим крейсером!
