Виявляється, ми здатні брехати собі, щоб нічого не змінювати. Якщо ви дивується від того, що маєте всілякими чудовими якостями, а в житті все одно все наперекосяк, подумайте, вірні у вас уявлення про самого себе.
Pro-vse.pp.ua пропонує, не відкладаючи, поставити собі кілька запитань і чесно на них відповісти. А потім почати змінюватися. Краще, звичайно.
Багато хто вважає, що підкреслювати свої переваги перед іншими — поганий тон. Але говорити про себе добре не означає хвалитися. Не обов’язково називати себе кращим фахівцем у місті. Починайте розповідь c фраз «Мені подобається…» або «Я люблю…» Не соромтеся ділитися своїми досягненнями — так можна отримати визнання оточуючих, і вигідну робоче пропозицію.
За відчуттям власної самодостатності може стояти невміння заводити нових знайомих та друзів і підтримувати старі зв’язки. Але «м’яз спілкування» можна «накачати». Тренуйтеся, наприклад візьміть за правило балакати з сусідами в ліфті і робити компліменти оточуючих. Їх реакція вам сподобається!
За зовнішнім спокоєм нерідко приховані затиснуті емоції, невміння бути легким, спонтанним, природним. Навчіться говорити про те, що відчуваєте. Використовуйте «я-повідомлення», наприклад: «Я злюся, тому що…». Якщо вам складно зрозуміти, що ви відчуваєте, записуйте свої почуття, а потім аналізуйте їх.
Йти до мети потрібно з перепочинками — це дозволяє набратися сил і оцінити, чи варта вона часу і зусиль. Розслабтеся і випустіть на волю свого «внутрішнього дитини»: напишіть на листочку свої бажання, нехай самі легковажні, наприклад спробувати солоне морозиво або сходити в кіно одному. Напишіть строк кожного і виконаєте їх! Можна призначити день, коли ви будете робити тільки те, що хочеться. Це дозволить «внутрішнього дорослому» повернутися до рутини без прокрастинації і ліні.
Доброта може виявитися невмінням відмовити у допомозі, навіть якщо не хочеш допомагати. Коли хтось просить вас про послугу, оцініть, чи є у вас на це сили і час. Якщо ні, не виправдовуйтеся. Достатньо фрази «Вибач, я не зможу». Якщо важко відмовити відразу, скажіть «Відповім через годину». Допомагайте тільки тоді, коли ви цього дійсно хочете.
Задайте собі питання: «Чому я не можу відмовити?» — і проаналізуйте відповідь.
За фразою «Мені ніхто не потрібен» часто ховається страх, що нас обдурять, заподіють біль. Але якщо ви не передали право управління своїм життям комусь іншому, вас навряд чи здатні підкосити чиїсь вчинки. Доросла людина має — і матеріально, і психологічно — спиратися на себе самого.
Довіра з’являється поступово. Розкажіть партнеру про ваших очікуваннях, робіть взаємні кроки назустріч. Обговоріть, що можна і не можна робити у вашій парі. Не контролюйте свого партнера, тому що в попередніх стосунках вам брехали або змінювали.
Якщо ви часто приймаєте рішення, не зваживши всі за і проти, а потім розгрібаєте наслідки, користуйтеся методом підрахунку очок. Напишіть плюси і мінуси обох рішень, і кожному пункту назвіть бали за 10-бальною шкалою в залежності від того, наскільки це важливо для вас. Вибирайте рішення, яке набрало більше очок. Наприклад, ви не можете вибрати, з’їсти торт або салат.
Торт:
- Смачно, +8.
- Доведеться відпрацювати його у спортзалі, -9.
Салат:
- Схудну, +10.
- Не так смачно, як торт, -8.
Загальна: торт — -1, салат — +2.
Бути живим і емоційним — це природно, але іноді це властивість незручно там, де потрібно регулювати свої переживання і їх прояви. Емоції не потрібно пригнічувати і ігнорувати, але ми можемо навчитися виражати їх продуктивно, а не руйнівно.
Випишіть слова, які провокують ваш гнів або роздратування, і ситуації, в яких ви не можете себе контролювати. Готуйтеся до них заздалегідь, наприклад навчіться вимовляти свої почуття вголос: «У мене проблеми на роботі, я злюся», — і беріть паузу: «Поговоримо через півгодини».
Тверді принципи можуть бути прикриттям для небажання встати на місце іншого. Якщо ви часто говорите «Я б так не вчинив», «Люди повинні…», задумайтеся, чи не хочете ви здаватися собі краще за інших.
Якщо люди ведуть себе не так, як ви очікували, вимовляєте про себе «молитву» Фріца Перлза: «Я — це я, а ти — це ти. Я роблю свою справу, а ти — своє. Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням, а ти живеш не для того, щоб відповідати моїм. І якщо ми випадково знайшли один одного, це прекрасно. Якщо ні, цього не можна допомогти».
Під маскою «хорошого хлопчика» або «хорошої дівчинки» ховається страх розчарувати оточуючих і залежність від їх оцінки. Це змушує бути зручним і заважає проявити себе справжнього — невдоволеного, вимогливого або плаче від безсилля.
Дозвольте собі всі ваші бажання і почуття, навіть на негативні. Ви виросли і якщо і потребуєте в чиїй-то похвали, чи то тільки у власній. Пам’ятайте, «хороші дівчатка відправляються на небеса, а погані — куди захочуть».
